Fim de ano, última noite do ano de 2024. Estou aqui na casa dos meus pais, aquela sensação nostálgica de um passado ainda próximo mas que cada vez mais tende a se afastar. Havia um quarto, pouco antes de eu ir morar com a Ana, já estavam mexendo e fazendo uma nova sala, um novo quarto. Agora, estou em um ambiente novo, as vezes meu cérebro prega peça me induzindo a uma imagem de como toda a estrutura era antes. Estou aqui deitado, comi churrasco, isso é clássico, me lembro que era o ápice do mês quando meu pai inventava de assar carne.
Eu passei alguns tempos trancafiado no meu antigo quarto estudando e quando parava, uma vez ou outra tinha o churrasco da família. Isso era maravilhoso, e ainda é. A Ana está na mãe dela, logo estou por lá também. Passaremos a virada do ano juntos, sinto que deveria passar com meus pais e meu irmão aqui, mas, é minha esposa, minha mulher, minha nova família que vem me sustentando. Preciso ainda mais fazer o reconhecimento. Enfim, o ano, no geral, foi ótimo: mudei de trabalho e também de mentalidade, até mesmo minha saúde mental e física melhoraram muito com a aquisição desse novo cargo conquistado por mim, aliás, fiz a prova e passei. Todo aqueles estudos não foram em vão. Nada foi. Os momentos de tristezas foram igualmente belos. Também troquei de moto, no entanto, estou adicto em palheiro e maconha, pra variar. Isso eu tenho que mudar, mas é extremamente difícil dar o ponta pé inicial.
Estou com 27 anos e o tempo é implacável. Nesse ano de 2024, fui em dois velórios: da avó da Ana e também da minha tia Lina. Essa última parecia que seria imortal. Tinha poliomielite, fumava muito e ainda assim aparentava ser saudável, vai entender.
O que mais posso dizer aqui ? Estou com bastante sono e são ainda 22:00, exatamente. Vou fazer um café assim que chegar em casa e tomar. A Érica quer um lance comigo, por gatilho, quase cedi a isso, mas acredito ser tão errado, a Ana é perfeita para mim, é uma pessoa companheira, leal, engraçada, amorosa. Eu não poderia fazer isso com ela, acredito que seja um tipo de tentação assim como são os doces durante a madrugada e a fome exacerbada que sinto quando tento fazer uma dieta ou seguir qualquer tipo de disciplina que me traga evolução como ser humano. A Dani, uma garota também lá do posto, ela dá mole pra mim, mas também é a mesma história. O engraçado, são pessoas casadas, pessoas que deveriam ser fiéis aos seus princípios. E eu acredito também que quando alguém se "apaixona" por mim, com toda certeza essa pessoa tem mais problemas que eu; talvez, ainda pior do que eu.
Tenho que focar na essência em ser uma boa pessoa, uma pessoa que não machucaria outras pessoas. A mágoa alheia traz karma e fazer algo para a Ana, seria um tipo de homicídio moral, ético. Tem tantas coisas em mim que eu deveria mudar, que eu preciso mudar, mas simplesmente não consigo ter forças o suficiente para isso.
As vezes sinto que não mereço nada do que tenho, que meu destino é se foder sozinho nesse mundo. Mas, não, não posso sustentar essa crença.
Estou com opções, mudar de academia, entrar num tipo de dieta, parar de fumar, viver no tédio de alguma forma que me traga sucesso. Acho que eu poderia me dar bem se seguir esse caminho.
Meu pai ... Como que eu gostaria de ajudá-lo financeiramente, mas até nisso eu sou fodido. Como que eu queria ser melhor, mas não consigo.
Hoje fui caminhar e foram quase 9km, também, passeei de moto, o dia começou lá no carvoeiro e acabou lá no carvoeiro, onde eu por várias vezes me senti preso mentalmente e liberto fisicamente. Fumei muita maconha hoje, tô sem dormir nada ainda, acordei por volta das 07h e tô meio que no automático. Não sei expressar exatamente o que "devo" expressar aqui. Apenas estou digitando ideias aleatórias que estão vindo. Encontrei uma "ex namorada", Susane, há uma semana atrás, eu acho. Ela é bacana, apesar de todo rolê torto que já tivemos lá no começo de 2020. Vi também a Luara, minha primeira namorada com a qual comecei o relacionamento em 2014 - 01/08 e terminamos em meados de 2016. Ela é bem rara de se ver, acredito que a última vez tenha sido no rock fest de 2022. Se passaram então dez anos desde que começamos a namorar. O ano novo de 2014 pra 2015 fomos no bosque, tocamos o sino. Minha família por parte de minha mãe moravam lá, e aquela época foi incrível, foi maravilhosa. Sinto até hoje a sensação de estar lá no bosque. O gol GTS quadrado do meu primo, o Palio de outro, o uno do meu tio ... Incrível como que essas recordações são tão significativas.
Vou voltar a me medicar, sertralina e carbonato de lítio. Isso me mantém estável, acredito eu. Mas, é aquela coisa, inicialmente é difícil demais.
Gostaria por fim de agradecer a Deus, ao espaço tempo e a toda energia cósmica por esse ano repletos de livramentos, de boas notícias e conquistas. Mas ainda há o mau em mim, o lado derrotado, o lado que não deveria existir mas que por lei naturalmente universal, existe.
Para o ano de 2025, saúde, paz, dinheiro, amor, consciência e todo aquele "clichê de bons princípios de ano novo" que realmente se fazem sentido quando na necessidade deles. Quero ter dinheiro, mas sinto que pra isso preciso mudar muito e eu tenho que ter forças, forças pra reluzir, pra conduzir toda minha fé em direção às melhores condições de desenvolvimento.
Tem que ser diferente.
